Análisis: Prince of Persia

Primero Assassin’s Creed, después Far Cry 2, y parece que el desaparecido Splinter Cell: Conviction iba por el mismo camino. Tres juegos y un mismo denominador común: el sopor.

La última entrega del príncipe metrosexual no se queda atrás, ¿está UbiSoft Montreal pasando por una mala racha?

Es difícil entender como un equipo desarrollador destacado en la pasada generación da palos de ciego en esta, y es que a pesar de ofrecer productos bien acabados, todos ellos padecen de lo mismo; una mecánica excesivamente repetitiva.

Tras reinventar la franquicia, y cosechando éxito en la crítica por parte de medios especializados y usuarios, POP: The Sands of Time se colocó como uno de los mejores juegos multiplataforma. Después aparecieron dos secuelas con una clara inclinación hacia la acción, los cuales provocaron la marcha de Jordan Mechner, parte activa de la franquicia desde la primera entrega. Con este juego para la nueva generación buscaban redimirse.

Sauron, mamellas y dibujitos

Ni que fuese un juego de Disney. La trama se desarrolla en un desierto donde dos dioses, el bueno y Sauron, no se ponen de acuerdo y les da por joderte las vacaciones. Para derrotar al malo contarás con la ayuda de Elika, la hija del rey que ha liberado a Sauron, y que en realidad está muerta. Pero muerta muerta. Lo que pasa es que no te enteras de ello hasta el final, cuando te sueltan el hostión, y es que resulta que su viejo había hecho un trato con Sauron para devolverla a la vida. Que manía con matar personajes femeninos, por si no hubiésemos tenido suficiente con Aerith y Maria Santiago de GOW2. Una pena, porque la chiquilla apuntaba maneras con ese par de mamellas…

Pero dejémonos de epic-spoilers, y hablemos de lo importante, como dicen los nintenderos. Los gráficos. Los gráficos son… vistosos, y poco más. Después de deleitarnos con juegos como ZOE2, uno espera algo más de la técnica cell shading en pleno 2009. Es extraño ver fondos escasamente definidos y texturas que no destacan de la mano del equipo que hizo Assassin’s Creed. De cualquier modo cumple.

La vaca hace “Muuuu”, el perro hace “Guau-guau!”

Playschool style. Lineal, repetitivo, y basado en una absurda mecánica de ensayo-error gracias a que… no puedes morir. Si das un paso en falso, tu amiga pechugona evitará que caigas al vacio y mueras. Curioso estando ella muerta.

El juego se limita a ponerte 4 zonas, cada una con sus respectivos 4 terrenos donde debes eliminar toda fuente de mal, para acabar luchando en cada uno de ellos contra el mismo jodido enemigo. Es decir, 4 enemigos finales en total, contra los cuales llegaremos a luchar hasta en cinco ocasiones. Y si al menos fuese divertido tendría un pase, pero no, se basa en una mecánica coreografiada en la que te limitas a pulsar el botón correcto en el instante correcto. Ah, y tampoco puedes morir aquí. Ya te pueden meter la paliza de tu vida que ahí seguiras tú, con tus huevos toreros.

Una vez eliminas al enemigo de turno, el terreno volverá a recobrar la alegría y color como si de un juego de Nintendo se tratase, y tendrás que patearlo por completo una vez más para encontrar las bolas de luz. Bolas de luz que irás recolectando para poder acceder al siguiente terreno, y hacer la misma mierda otra vez.

Elika está muerta

Por si no había quedado claro.

Vaya por delante que a mí me ha gustado, pero reconozco que el juego se basa en una mecánica fallida y repetitiva que acaba produciendo un efecto somnífero de tres partes de pelotas. Y todo para terminar con un cliffhanger. Qué poca imaginación, joder.

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